TVVHĐ – Tết Tân Mão dịch giả Lê Bá Thự đã gửi tới bạn đọc gần xa chùm 25 truyện cười nước ngoài, tết năm năm nay dịch giả lại xin gửi tới các bạn chùm 25 truyện cười tiếp theo. Chúc các bạn Năm Mới – Nhâm Thìn, an khang, thịnh vượng.
Lời tỏ tình của nhà khí tượng
– Em là tia nắng mặt trời sáng nhất trong đời anh. Nụ cười của em xua tan mây mù bao phủ trên đầu anh. Cái nhìn của em tựa ánh chớp lúc cơn giông…
– Em xin lỗi, anh đang cầu hôn với em hay đó là bản tin dự báo thời tiết?
Cân trọng lượng…
Vợ cân trọng lượng trên đường phố. Chồng đối chiếu trong bảng và đọc kết luận:
– Em ơi, tương ứng với trọng lượng này thì em phải cao ba mét mới khoẻ.
Tuyệt mật
Hai người bạn gái trò chuyện với nhau:
– Công việc của mình cực kì quan trọng, mọi thứ đều tuyệt mật. Ngay gia đình mình cũng không biết mình làm gì.
– Ê…, chưa ăn thua gì! Công việc của mình tuyệt mật đến nỗi, bản thân mình cũng không biết mình làm gì…
Tình huống bất ngờ
Hai vợ chồng Paven và Eva đi thăm vườn bách thú. Họ đứng trước chuồng khỉ. Thình lình một con khỉ độc bẻ song sắt, chộp lấy Eva, lôi vào chuồng và ghì chặt người đàn bà vào ngực mình.
– Anh ơi, cứu em! Làm thế nào bây giờ?! – người vợ hô hoán.
– Em hãy nói với nó là hôm nay em bị nhức đầu…
Giống nhau như đúc
– Trông nhà ngươi giống ta như đúc, – công tước nói với một chàng trai tình cờ gặp ngoài đường. Mẹ nhà ngươi có khi nào đã từng làm người hầu trong cung điện của nhà ta hay không?
– Bẩm không ạ, – chàng trai được hỏi lễ phép trả lời, – chỉ có cha em là đã có thời gian từng làm người quản ngựa cho quý bà sinh ra ngài thôi ạ.
Em phải cảm ơn anh…
– Khi quyết định lấy anh, em là đồ ngốc!
– Còn bây giờ em khôn rồi chứ gì?
– Đúng.
– Thế thì em phải cảm ơn anh mới phải.
Mối bất hòa của hai vợ chồng
– Như vậy là mỗi ngày đi làm về anh lại phát hiện thấy có một người đàn ông ở trong tủ?
– Bẩm đúng, thưa quý tòa.
– Và đó là nguyên nhân chính của mối bất hòa giữa hai anh chị?
– Bẩm đúng, tôi không có chỗ treo quần áo, thưa quý tòa.
Kinh nghiệm
Con trai hỏi bố:
– Khi đi khoác tay với phụ nữ thì đàn ông phải đi về phía bên nào hả bố?
– Phía không có các tủ kính trưng bầy hàng hóa, – người bố trả lời.
Vô tội?
Trong nhà giam:
– Anh bị giam vì tội gì?
– Chả tội gì hết.
– Sao lại không tội gì?
– Tôi phá khóa vào một nhà kho trống không.
Chị ngủ tiếp đi
– Chị Vanđa này, thật là quá tệ! Chị ngủ trong giờ làm việc!
– Đúng vậy, thưa ông giám đốc, nhưng em chiêm bao toàn chuyện công vụ…
– Thế chị chiêm bao thấy gì nào?
– Em chiêm bao thấy ông sắp trở thành bộ trưởng.
– Tốt, thế thì chị ngủ tiếp đi…
Vỗ tay như sấm…
Một nữ diễn viên khoe với bạn gái của mình:
– Tiết mục của mình kết thúc, khi màn hạ xuống cả hội trường vỗ tay như sấm.
– Thế thì tấm màn sân khấu chắc phải đẹp lắm, – cô bạn đáp.
Bố vợ trả đũa
Con gái từ nhà chồng chạy về nhà mình mách bố là cô ta bị chồng đánh.
Ông bố tức điên người, tát con gái, đoạn thét to:
– Mày quay về ngay, nói với chồng mày, nếu hắn còn đánh con gái tao thì tao sẽ đánh vợ hắn.
Món nguội
– Bồi bàn, cho tôi một món nguội!
– Thưa ông, hết món nguội rồi. Nhưng ông có thể gọi một món nóng và chờ cho nó nguội.
Không có vấn đề gì
Một gã đàn ông hỏi một cô gái xinh đẹp bán hàng tại quầy bách hóa.
– Em ơi, anh muốn mua cho bạn gái của anh một đôi găng tay, nhưng anh không nhớ cỡ tay, làm thế nào bây giờ?
– Không có vấn đề gì. Tay em đây, anh cầm lấy và so đi, – nói đoạn cô gái bán hàng chìa bàn tay mình cho khách hàng xem.
Người khách hàng cầm tay cô gái một hồi lâu rồi lại nói:
– Anh còn muốn mua cho bạn gái của anh một cái coóc xê và một chiếc quần lót… nhưng anh không nhớ cỡ…
Đàn bà hói cũng không tha
Đêm khuya chồng đi công tác mới về nhà. Irena nhìn kĩ áo vét của chồng mà không tìm thấy một sợi tóc phụ nữ nào.
– Thì ra là anh tệ đến như thế, – người vợ đay nghiến, – ngay cả đàn bà hói anh cũng không tha.
Nghe điện thoại ở trường
Chuông kêu reng reng, thầy giáo chủ nhiệm nghe điện thoại:
– Thưa thầy, hôm nay Ađam không thể đến trường được.
– Ai đang nói ở đầu dây đó?
– Dạ thưa thầy, Bố em.
Nguyên nhân ngồi tù
Hai tù nhân trò chuyện với nhau:
– Tại sao ông phải ngồi tù?
– Tại vì con tôi làm bài tập về nhà với đầu đề: “Bố tôi đã làm gì?”
Toàn là người tốt bụng
Hai người đàn bà nói chuyện với nhau tại trung tâm nghỉ hè:
– Ở đây toàn là người tốt bụng, nhất là đàn ông.
– Sao chị lại nghĩ như vậy?
– Vì hôm qua, khi em bị tuột mất bộ quần áo tắm, em vừa hô một tiếng thế là tất cả đàn ông lao xuống nước tìm hộ.
Địa ngục là có thật
– Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.
– Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.
Giữ lời hứa với vợ
Vợ trách chồng:
– Anh đã hứa với em là anh sẽ thành con người khác. Thế mà anh vẫn nát rượu!
– Anh đã thành con người khác rồi đấy chứ, nhưng thằng cha này cũng nát rượu…
Vợ dặn chồng
Chồng đi công tác xa một tuần, trước khi chồng lên xe, vợ dặn:
– Anh nhớ đấy, đừng có chi tiền cho những khoản mà ở nhà anh được cho không.
Bí mật nghề nghiệp
Viên cảnh sát hình sự đi ra khỏi nhà.
– Anh đi đâu vậy ? – Vợ hỏi.
– Không phải việc của em!
Ra phố, viên cảnh sát ngồi vào một xe taxi.
– Đi đâu bây giờ, thưa ngài cảnh sát? – người lái xe taxi hỏi.
– Vợ tôi tôi còn không nói, anh tưởng tôi sẽ nói với anh hay sao.
Mĩ phẩm
Chồng nói với vợ:
– Em có biết hay không? Người ta vừa phát minh ra một loại mĩ phẩm mà hễ dùng thì người đàn bà nào cũng hóa đẹp.
– Không những biết, mà em đang sử dụng loại mĩ phẩm này rồi, – người vợ đáp.
– Em đang sử dụng thật hả? Thế thì em mua phải loại mĩ phẩm dởm rồi.
Thanh toán bằng hiện vật
Sau khi khám bệnh tại phòng khám tư, người đàn bà cởi hết quần áo, đoạn nói:
– Thưa bác sĩ, em không có tiền mặt đâu, em xin được thanh toán bằng hiện vật.
– Tại sao bụng chị lại đen nhẻm thế kia? – Bác sĩ hỏi, khi nhìn vào bụng người đàn bà.
– Không sao đâu ạ, cách đây độ một giờ em vừa mới thanh toán khoản mua than…
Anh bình thường…
Một người đàn ông cùng vợ đến phòng khám:
– Thưa bác sĩ, hình như tôi bị liệt dương. Khi lên giường với vợ tôi không tài nào “cương” lên được.
– Anh ra ngoài đợi một lát, – bác sĩ phán. – Còn chị, cởi hết quần áo ra… Bây giờ yêu cầu chị lại đứng trước mặt tôi… Yêu cầu chị nằm sấp… yêu cầu chị nằm ngửa… yêu cầu chị dang rộng hai chân… Xong rồi, chị mặc quần áo vào đi và ra ngoài gọi chồng vào đây.
– Anh bình thường, không bệnh tật gì đâu. Tôi cũng không “cương” lên được, – bác sĩ kết luận.
L.B.T.